Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
Если в ресторане трое русских заказали всего пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
— Взмывая выше ели, не ведая преград…
— … водители маршруток летят, летят, летят.
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Был пьян, решил не ехать домой на машине. Решил доехать на автобусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Стоит джип у подъезда.Нарк видит на джипе 4Х4 и гвоздём царапает: 4Х4=16. Мужик в сервисе закрасил царапины.На утро та же надпись!...Мужик на заказал сделал фирменную надпись 4Х4=16. Идет нарк и видит: 4Х4=16 берёт гвоздь и царапает «ВЕРНО».
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус))
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау Лексус!"))
За рулем чувствую себя богиней...Я еду, а все молятся!!!... :)
Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось…
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом
После второго, с круиз контролем
После третьего, с водителем
