Статусы для вконтакте, icq, майл агента

Пошлые статусы

Boll — Tue, 19 Feb 2013 03:38:35 GMT

Я фея! Взмахнула коктейльной палочкой и сказала : "НАСТРОЕНИЕ ЗАЕБАТУС"!$CUT$

МСТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))

Он упал передо мной на колени и сказал: Б--я, скользко

Не имей такой привычки дергать дядю за яички.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Если жизнь тебя ебет значит у нее встает значит ты ей нравишься ну так хули паришься?

Настроение такое непонятное: то ли секса хочется, то ли... а не, всё-таки секса хочется...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть... на нем.

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: Не доступна, идите на х*й...

Мужчины ЗАПОМНИТЕ!!!!!......Поцелуй любимой и смех детей......дороже стона тысячи блядей!!!!!

Не стоит принимать близко к сердцу то,что можно послать в жопу.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма.

Лучше быть любовницей чужого мужа,чем женой чужого любовника!!!!

Статусы про разбитое сердце

Boll — Tue, 19 Feb 2013 03:31:44 GMT

Никогда не возвращайтесь в прошлое, даже на пару часов, минут, секунд, чтобы потом не было больно днями, месяцами, годами.$CUT$

Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры:"Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески".

Бог не даёт препятствий тем, кто их не сможет преодолеть.

– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.

Утром тебе кажется, что все прошло, а вечером болит еще сильнее...

Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.

"Больно..." – сказало Сердце. "Забудешь!" – успокоило Время. "Но каждый раз я буду возвращаться", – усмехнулась Память.

Слезы – это слова, которые сердце не может произнести...

Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.

Как изменились нынче зеркала... Ты смотришь в них задумчиво, устало... И вроде бы такая, как была... Но только вот... наивности не стало...

Они были идеальной парой...Он тряпка и она швабра!

Так легко говорить: "Переключись на кого нить другого." Да, конечно, запросто... щас, ток пульт найду"

Когда тебе хочется плакать... такое ощущение что весь мир против тебя... тебе плохо... ты грустная... у тебя плохое настроение... но не надо думать о плохом! Хорошее всегда возвращается...

Уже не так, как раньше. Уже не любишь ты. И забыть пыталась. Но мало получалось..

Во время расставания, самое главное - это пережить ломку...

Тюремные статусы, статусы про тюрьму

Boll — Sun, 03 Feb 2013 13:11:18 GMT

Пришли SMS на номер 02 с темой "мусора - твари"! И полосатые вещи станут твоими. $CUT$

***

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

***

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

***

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

***

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

***

Два человека смотрели через тюремную решётку. Один увидел грязь, другой увидел звёзды.

***

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у вас: одноместный люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

***

В тюремной камере сидят два наркоши. - Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки? - В натуре, какой дурак сюда полезет?

***

В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? -15 лет. -Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? -Да рыбу я глушил, - объясняет тот. -Закинул динамит, он как шарахнет! Всплыло 3 леща и 12 водолазов...

***

Американцы - пессимисты. Они называют 150летний тюремный срок пожизненным .

***

Ни любви, ни тоски, ни жалости.

***

В тюрьме. В камере анашист, убийца и вор. Вор говорит: "Давайте ключи украдем и убежим?" Убийца отвечает: "Лучше поубиваем всех и уйдем!" А анашист прикуривая: "Ребята, не беспокойтесь! Сейчас покурим и улетим! )

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

В тюрьме, в лесу и на Руси, закон не писаный гласит. Не верь. Не бойся. Не проси.

Статусы, фразы про елку

Boll — Fri, 14 Dec 2012 07:16:55 GMT

Только елки ненавидят Новый год... $CUT$
***
Вот и выпал снег, стоит пушистая и зеленая ЁЛКА!!! Новый год приближается!!!

***

Дед Мороз – красный, ёлка - зеленая. Если наоборот - значит, тебе уже хватит.

***

Уже апрель, пойти что ли ёлку выкинуть...

***

70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно

***

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

***

Дед Мороз! Пожалуйста, положи мне на Новый год под ёлку, кусочек счастья.

***

Не бойся, что твоя рождественская ёлка будет слишком мала. В глазах детей она всегда в три охвата.

***

Если нет Рождества в твоем сердце, ты не найдешь его и под ёлкой.

***

Пейте, пойте, веселитесь, но под елку не ложитесь. Чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не унес.

***

Хочу много снега, елку и новый год!))))

***

Дед Мороз, выходи! - кричали дети, танцуя возле туалета...

***

Пусть в Новом году у нас будет всё чего нельзя купить: любовь, здоровье, счастье и друзья.

Угарные статусы, фразы

Boll — Fri, 14 Dec 2012 05:15:23 GMT

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?$CUT$

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!:)

-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает!

то мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями

Статус для тех кто включает комп большим пальцем ноги.

Вытряхни клавиатуру - собери печеньку

Только дети с радостными криками ДОООЖДИИК! могут сыпать себе на голову песок

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже windows перестанет приветствовать..

На контрольной у соседа по парте вариант всегда легче! Закон контрольной!

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками , беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Захватить мир - пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров =)

Прикольные и смешные статусы, фразы про конец света

Boll — Fri, 14 Dec 2012 04:05:42 GMT

Говорят 23 декабря 2012года будет конец света!!!Мои выводы"Ну и хрен с ним без света поживём,да только за интернет обидно!" $CUT$

***

2017 - есть кто живой? для вас - конец света по теории иерархических катастроф! 2018 - ядерная война - для тех, кто увернулся от иерархической катастрофы. 2019 - банальное и лишенной всякой привлекательности столкновение с астероидом. И ведь никто не оценит, не опишет.... 2020 - бля, ну ведь Ньютон не может ошибаться!!!

***

Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю,

***

- Хочешь устроить Конец Света? Нажми кнопку "Reset”

***

Не зная, где начало света, не дергайте за его конец!

***

Конец света – наша надежда на лучшее.

***

Час пик – наша ежедневная репетиция конца света.

***

Конец света – это не пить с русскими, конец света – это с ними похмеляться.

***

Челябинские мужики настолько суровые, что даже конец света от них прячется.

***

Мы живем в замечательное время – теперь на форумах можно обсуждать: «А вот последний конец света был намного лучше нынешнего…».

***

Поздравление Дмитрия Медведева: «Дорогие россияне, поздравляю вас с очередным концом света, надеюсь, он пройдет еще более радостно, чем предыдущий!»

***

Сидя в «ВКонтакте» не дай бог услышать от маман: «Сынок, иди скорее сюда, а то конец света пропустишь!»

***

Жизнь в России – печаль на фоне обещаний, которые никто не исполняет. Вы еще считаете, что обещанный конец света сбудется?

***

Задумался. Почему столько раз предсказывали конец света, а он все не приходит. Боится?

***

Конец света в 2012 году? Он у меня начинается каждый понедельник в 7 утра.

***

Конец света начнется после того, как китайцы перестанут есть палочками и примутся за ложки.

***

Вы меня концом света не пугайте. Я лечился в районной поликлинике!

***

Настоящий конец света будет за день до того как он должен произойти,И люди сделают его сами

***

Знаете когда будет конец света? 31 декабря 2079 года этот день последний в моем календаре в телефоне…

***

Я думал настал конец света, а это просто в туалете перегорела лампочка...

Статусы, фразы про конец света 2012

Boll — Fri, 14 Dec 2012 03:53:45 GMT

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году,а олимпиада в 2014))$CUT$

Судя по прогнозам конца света 2012 года, то это наша предпоследняя весна..отжигаеем, нарооод

Ахах, ждите конца света в 2012, а я буду ждать Форсаж 6 в 2013.((всем ясно...))

В 2013 году мы будем пересматривать фильм "2012" и угарать! =D

Плин! А ведь в 2012 у меня выпускной...И что получается? Мы сидим, празднуем, выпеваем и тут на нас падает какой нить метеор? Слушайте! Я не согласна, нужно срочно переносить конец света... Ну, хотя бы на 2013! )

Зачем смотреть фильм 2012, если до него можно дожить и посмотреть в 3д формате?

если бы я знала то4но что в 2012 г. будет конец света... то уже давным давно набрала твой номер! я всё таки перестрахуюсь)))

Что все так переживают из-за 2012 года?Алло,народ.Зато все вместе умрем.:D

о конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные?!

Хотите умереть? Жизнь не имеет смысла? а вы хотите узнать что будет в 2012? Для этого стоит пожить)))

А я хочу выйти замуж 20 декабря 2012 тогда точно будет конец света.для моего мужа

в 2012 конец света потому что... ДОМ 2 закроют)))))

а для меня 14 февраля похлеще 2012 года будет...

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза - по новому и по старому стилю...

Во всем есть свои плюсы! Ведь если будет конец света в 2012, то я не буду сдавать егэ!

Жизнь online, друзья online, любовь online... Знаете наш народ не погибнет в 2012, ведь мы все online.

Какой к чёрту конец света в 2012 году?! он ещё не стал моим мужем.

Говорят в 2012 конец света...Ну ниче страшного,посидим без света. Свечки закупим=)

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.

Не бойтесь, конца света 21. 12. 2012. Не будет, календарь на компе заканчивается только в 2099 году)

в 2012 году заканчивается календарь майя и будет календарь ийюня:D

Запись в дневнике 23.12.2012Вчера все набухались и признались друг другу в любви... думали что конец света будет...♥

Статусы, фразы про кредит

Boll — Tue, 04 Dec 2012 13:28:46 GMT

Стыдно за страну, где идет реклама: Возьми кредит , собери ребенка в школу"
$CUT$

Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит. Ну, сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...

Секс - как кредит : Кому-то дают, кому-то - нет!

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Я беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, я Олигарх

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.

Статусы, фразы про банк

Boll — Tue, 04 Dec 2012 13:22:25 GMT

Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
$CUT$

Меня нашла жена, теща, сосед которому я 15к должен уже 3 года, вышибалы из банка, военком. Спасибо тебе бл*ть гугл хром

У меня НЕТ миллионов в банке, у меня нет Бэнтли в гараже, нет дома на берегу моря.У меня есть все: есть Любимый человек, у меня есть любимая семья, у меня есть любимые друзья, у меня есть то, ради чего я хочу жить!Вот и все

Банк под названием «верность» — очень серьезный банк. Стоит сделать один вклад на стороне и все — твой счет закрыт.

Я не понимамю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

Грабители после ограбления банка: "Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"

Судя по смскам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания

Я верю в честность президента и в неподкупных постовых. В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.

Я беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, я Олигарх

Банк - это место, где Вам одалживают зонтик в ясную погоду, а потом просят вернуть, когда начинается дождь

Статусы, фразы, высказывания про парней и пиво

Boll — Sat, 01 Dec 2012 11:19:31 GMT

Это же каким надо отважным быть, чтоб водку пивом запивать! Мы между собой тех, кто смешивает, "смешариками" называем :)$CUT$

Я, то пил, то пью, то собираюсь пить! И меня ничем невозможно остановить!хД

Жизнь после свадьбы - пиво и еда в холодильнике стоит, любимая жена-красавица смотрит рядом футбол, вяжет свитерок ребенку... Нет, это не жизнь...это рай!

Феминизм - это оправдание для невостребованных! Парни не замечают, умеешь ли ты красится, ты можешь не уметь готовить или гордо носить целлюлит, - но мужчина никогда не простит женщине, если она начнет доказывать, что мужик - это она!

Я не бабник - я однолюб, но пока эту единственную найдешь..!

Мужчина силен, а этой силой руководить способны мудрые. То. что мужчинам нужен только секс, говорят дуры.

Пиво делает человека мягким и покладистым, а если перебрать, то сонным очень неуклюжим!

могу рассуждать насчет философии Декарта и Спинозы, я начитан и галантен. Но смотреть футбол без пива - это выше моих сил!

Да, путь к сердцу мужчины лежит через желудок! Так что учитесь варить пиво, а борщик я и сам умею приготовить.

У мужчины две больших радости в жизни случается: когда он женится и когда становится вновь холостым! :)

Иногда бывает так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в горло только пиво, которым запиваешь водку.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.