Прикольные статусы о муже. для вконтакте, одноклассников, аськи, icq, майл агента, mail агент
18:23
Прикольные статусы о муже.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
Жена оставляет записку мужу: "Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы. - Статусы про мужа прикольные
Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
Кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны!
Никогда не думал, что стану одевать наушники, чтобы насладиться тишиной
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.
Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.
Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Саратове...
С чего бы это жена меня начала называть "крупный рогатый скот"?
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
По гороскопу, я сегодня - сволочь!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
Хорошо иметь глухонемую жену. Во-первых, она всегда думает, что говорит. Во-вторых, наорёшь на неё - и тебе легче, и ей пофиг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала)
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"
Что-то мне страшно. Пойду, носки надену.
Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама!
