Смешные статусы, черный юмор для вконтакте, одноклассников, аськи, icq, майл агента, mail агент
10:15
Смешные статусы, черный юмор
- а если я умру, обещаешь плакать? - если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис? - Чак Норрис может сделать все приседания.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.
ты почему пьяная заявилась домой в пять утра?! я что виновата, что в нашем городе в 5 утра больше и пойти некуда?
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Армия! И сын вам больше не мешает!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и Вася еле успел унести нoги.
Член кита - 170 см. Ахуеть - я член кита.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
Почему в банке они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Ты не бабник, не льсти себе... ты курицалюб:D
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...
я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами: - А теперь внимание, вопрос!
Урок геометрии. - докажи что этот треугольник прямоугольный. - да я клянусь вам.
Три девицы под окном,их не выдержал балкон.
А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "вакамакафо"?
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
- Синку,ти вже дорослий, ми вирішили, що прийшов час з тобою поговорити. - Ого!!! А я думав, ви німі.
Кошки - это маленькие женщины в шубах.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.
скоро начнется сезон "кто круче сфоткается с ёлкой"
мать учителю : – и как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 коп.? мой муж третий день уснуть не может.
Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»...
Декабрь вообще в курсе, что он Зима???
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
-У тебя есть телефон? -Есть. -А работает?? -Нет блин, учится!!
