Смешные статусы про школу для вконтакте, одноклассников, аськи, icq, майл агента, mail агент
11:01
Смешные статусы про школу
Пара ОБЖ. "Правила одевания противогаза". Одел - сфоткался, поставил на аву.
тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка восьмиклассниц.
для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция.
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся :D
- Ой, можно мне заменить ЕГЭ бланк, я тут немного ошибся? - А что случилось? - Да я просто в графе имени случайно" идитенахуйсуки" написал.:D
-Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? -Давай лучше съездим в твою школу,твоей географичке по роже надаём?
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
завтра самостоятельная по алгебре, ПОЙТИ ТЕМПЕРАТУРКУ ЧТО ЛИ ПОМЕРИТЬ?!
учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи! ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
спасибо тем учителям, которые умеют шутить и дают хоть чуточку расслабиться на их уроках
Я люблю спорт. Но ходить на физкультуру для меня это слишком.
Начало учебного года - все красивые,у всех всё есть,все делают уроки....конец учебного года - один обгрызаный карандаш,кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене!
становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали)
Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова :D
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
-мам ты зачем записала меня в этот ужасный кружок? -какой? О_О -в школу
сейчас учебники на парте нужны только для того, чтобы прятать в них телефон, когда мимо проходит учитель))
По-ка,по-ка по-камешкам мы школу разберём,учителя повесим,директора убьем,учителя английского мы смоем в унитаз,и будет в унитазе английский водолаз!
Ну вот уже в школу собралась... Купила новые щипчики, зеркальце, новый MP3, три колоды карт и суперскую зажигалку с подсветкой =)) эх... школа... =)
- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...
-Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. кто-то дрова принес, кто-то бензин подлил :)
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Знаете ли вы, что В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D
Если ты смог это прочитать, поблагодари своего первого учителя! :))
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть =)))
Теперь я поняла почему в страших классах не пишут сочинение :Что я делал летом"
Аттестат - это результат не учебы, а отношений с учителями.
Зачем в школе рассказывают, что Италия похожа на сапог?! Это училка похожа на сапог. Италия похожа на рай.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Таак значит, ты и ты. Ясно. Значит так, мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону
Учительница горько плакала, когда читала сочинение "Как я провёл лето". Теперь она знала, что нужно было делать, но время уже ушло
Какая боль, какая боль, каждый день на учёбу в 7.00 )))
Ну хоть к концу учебного года я выучила расписание уроков
Сын делает уроки. К нему подходит папа. Смотрит и говорит "Почему ты так неровно рисуешь крючочки?" "Пап,это не крючочки,это интегралы!!!"
- его убили тупым предметом. - алгеброй?
урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нихрена не поймешь
Зачем учиться, если в 2012 будет конец света?
Вообще-то корень из (-1) извлекать можно, и делить на ноль тоже можно. и вообще, когда ты приходишь в институт, то понимаешь, как жестоко тебя на*бали в школе!
мы затыкаем одно ухо наушником для того, чтобы слова учителей влетали в одно ухо, а из другого уже не вылетали(с)
Объяснительная: Я не пришел на урок, потому-то что не захотел, захочу и завтра не приду.
- Ты зачем в школу ходишь? - Для массовки…
Отлично выполненное домашнее задание - результат довольно скудной и вяло текущей личной жизни
Годы пролeтeли минутой одной... Был пeрвый звонок, a тeпeрь выпускной...
Месяц до лета. Вся школа: "УРА, уже МААААЙ!". 9 и 11 класс : "БЛЯТЬ!!! УЖЕ МАЙ???"
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?. Ответ: Баба-яга!
Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брикеты.
Зачем идти в школу? Я и дома могу в туалете покурить!...
школа как беременность - 9 месяцев мучения
В садике нам говорят, что нельзя из 3 вычесть 5, в школе оказывается можно, в школе нам говорят, что нельзя поделить ноль на ноль, в институте оказывается можно. Боюсь идти в аспирантуру, вдруг мне там ТАКОЕ расскажут….
Школа дала мне всё, чтобы я смог стать успешным менеджером: умение льстить, врать и изворачиваться!
Марьиванна! Сашенька сказал мне, что на уроке биологии вы говорили о порно! Вот и в тетрадке тема записана: "О порно. Двигательная система".
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте
На уроке географии дети играли в карты.
Одна сигарета отнимает одну минуту жизни! Один стакан водки отнимает одну минуту жизни! Блять урок в школе длится 45 минут!!!!
пришла весна, учится лень, сижу за партой как олень.....!!!!
Сижу на уроке, и просто фигею:кому это надо, и что я имею?
