Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
- ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... - Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!
Начинающий водитель Антон слишком часто слышит рифмы к своему имени!
Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Диму Билана.
Еду в маршрутке, тут мне по плечу сзади "Передайте", смотрю-огрурец. Ну передала дальше. Через пару секунд водитель: - Сольки не передадите?
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...
- Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: Приходи - помою!
Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
7.11.2011. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: "Следующая остановка "Пятого декабря"". Ничего себе пробка!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голоc - Пап, а где козёл?
— Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил!
Пыщ-пыщ оло-ло, я водитель НЛО :D
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Да к теще я еду!..
Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать - это водитель автобуса.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
Водитель маршрутки не ложиться спать, пока в кровате не займут все места.
Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
Что такое 90 60 90? Это водитель заметил ГАИшника...
Сел мужик в такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал.
Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
